- Дорогая, ты сегодняшнюю газету не брала?
- Я в неё мусор завернула и выкинула.
- Так я ж её еще не смотрел!
- Да там ничего интеерсного: картофельная шелуха, яичная скорлупа, твои старые носки...


Купила блондинка билет на авиапоездку в США, зашла в самолёт, села у окна...
Подходит солидный мужчина и говорит: "Девушка, это моё место!"
Та, впривыкшая к приставаниям :
"Отвали, самец!" -
Ответ:"
Ну тогда сама веди самолёт!"


Возбужденный мужчина вбегает в аптеку. И кричит аптекарю:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
- Сожалею, но у нас нет от него противоядия!
- Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!


Слышь, я вот тут задумался, а кто приедет если набрать по телефону 20?
Милиция… только задним ходом!


Социологический опрос на улице. Специалист задает прохожим вопрос:
- Пожалуйста, назовите ваш главный семейный праздник?
- Новый год!
- Восьмое марта!
- Масленица!
- ура! Горячую воду дали!!!


Клиент заказивает у бармена сначала 4 стакана водки, потом 3 стакана, потом 2, и наконец, только один стакан. Он выпивает последний и обращается к бармену:
-Никак не могу понять, как ето возможно? Чем меньше я пью, тем больше я пьянею...


Чтобы поступить в институт нужны знания, знания и ещё раз деньги!